Авиапассажиры, которых вы ненавидите

Летаю я достаточно много. Поменьше, конечно, Лебедева или Варламова, но уж точно побольше среднестатистического человека. Бывали в моей жизни недели с 5-6 перелётами. Сейчас небольшой застой из-за кризиса, но 1-2 перелёта в месяц у меня случается. Я летал в Европу, в Азию, в Америку, по России и СНГ, на «Аэрофлоте», «Люфтганзе», «Белавиа», «Свисс Эйрлайнс», «Эр Франс», «Бритиш Эйрвейз» и десятке других компаний, даже на «Победе». И накопил порядочный опыт касательно чудаков с большой буквы М, которые всех выбешивают своим поведением.

В посте будут и те, кто бесит непосредственно в самолёте, и те, кто раздражает ещё в аэропорту.

Звенелка рамочная

Это человек, который идёт через рамочку на досмотре в твёрдой уверенности, что металлическое на нём не прозвенит. Нет, он не забыл. Он просто тупо не выложил ни телефон, ни ремень, ни монеты, даже не подумал. И его возвращают снова, и он выкладывает что-то, и снова идёт, и снова звенит, и снова что-то достаёт. Обычно так себя ведут летящие на родину узбеки и таджики в Домодедово (тётки в первую очередь), я видел реально, как 10 раз возвращались и 10 раз что-то новое извлекали.

Как надо: зайти в зону досмотра. Поставить рюкзак (сумку, баул, что угодно). Положить в его карман часы, монеты, ремень, в общем – всё. Чтобы не тратить вообще времени на судорожное выгребание мелочёвки из мисочки рядом с рамкой. Пройти. Взять рюкзак, проехавший через сканер. Отойти в сторону. Спокойно всё надеть. Быстро и вообще без спешки.

Тупящие на регистрации

В принципе, я обычно регистрируюсь или по Интернету заранее, или в автомате. К стойке подхожу только если надо багаж сдавать (и для этого отдельной стойки не выделено). Но иногда приходится и вживую постоять. И есть такая категория людей, которая тупит неимоверно. Вот они идут перед тобой в очереди, и вот уже их очередь наступает, то есть они у жёлтой линии. И тут они останавливаются наглухо, потому что способны осознать существование только той стойки регистрации, что прямо перед ними. То, что очередь распределяется между 5-6 стойками, они понять не могут. Я иногда подсказываю: смотрите, освободилась стойка, идите туда. В основном они соглашаются, но пару раз я сталкивался с мегакадрами, которые мне на полном серьёзе отвечали «это не моя». И пока девушка им десять раз не махала и не кричала: идите, идите, здесь свободно, они не шли категорически.

Как надо: не утыкаться в смартфоны и не тупить, а следить за стойками и сразу идти в свободную. И вы быстрее справитесь, и очередь за вами быстрее пройдёт.

Раскладыватель вещей

Это когда вы идёте по узкому салону самолёта, и за вами ещё 100 человек из телетрапа или из автобуса, и тут перед вами некто находит своё место и начинает распаковываться. Не бросает быстро чемодан наверх и не садится, чтобы пропустить очередь, нет. Он долго открывает чемодан, находит там свои грёбаные тапочки, книжку, ещё что-то, закрывает, кладёт наверх, копается в какой-то ещё сумке, снимает свой пиджак – и всё это, пока очередь ждёт в проходе, а мимо не проскользнёшь. Ненавижу лютой ненавистью.

Как надо: максимально быстро положить сумку наверх и сесть. Когда людей будет идти меньше (или они вообще прекратятся), ближе ко взлёту, спокойно встать и разложить своё барахло.

Неуслеживающие за детьми (или же «поощряторы»)

Дети, конечно, непоседы. Но задача родителей в самолёте – следить за ними, занимать их, не позволять мешать окружающим. Нормальные это делают, но «яжематей» и прочих родителей-неадекватов тоже хватает. Например, есть мамаши, которые реально отпускают 2-3-летних детей поползать или походить по салону. Сама мамаша может с 5-го ряда смотреть, как её дитя к 25-му идёт, и умиляться. А то, что ребёнка при малейшей турбулентности размажет по потолку – это ок. Если же ребёнок начал приставать к кому-то из пассажиров (часто бывает), родитель такой просто умиляется: он же ребёнок, ребёнок. А мне, может, омерзительны слюни чужого ребёнка. И нехрен мой ноутбук трогать. Заберите своё чадо, пусть вас жамкает.

Другая категория – это когда ребёнок встаёт на кресло (а это вообще всеми авиакомпаниями запрещено) и начинает с тобой через спинку общаться, типа играть. Родитель же лыбится и умиляется, вот и вырастает потом чмо невоспитанное.

Как надо: посадить ребёнка. Занять его окружающим миром – показать ремень, которым он пристёгнут, игрушки достать, столик показать откидной, лампочку, мало ли прикольного в самолёте, у иллюминатора посадить (кстати, вот я реально не понимаю мамаш, которые сами сидят у иллюминатора, а 6-7-летний ребёнок, на которого уже куплен отдельный билет, почему-то тянется к свету через коленки матери). И если ребёнок лезет к пассажирам, аккуратно его ограничить, потому что это неприлично.

Музычка вслух

Каждый раз кто-то обязательно достаёт смартфон (планшет, ноутбук) и смотрит на нём кино (слушает музыку) без наушников. Я всегда делаю замечание, если могу дотянуться вежливо (не через три ряда). Примерно 70% извиняется и достаёт наушники – тут мне неясно, почему нельзя было это сделать с самого начала. Но есть м%даки, которые начинают качать права: другим не мешает, чё ты тут. На таких жалуюсь стюарду. Обычно срабатывает. Чел ненавидит меня до конца полёта, но мне это уже безразлично.

Как надо: использовать наушники, какие тут ещё комментарии.

Откидывальник

Это человек, который сидит впереди вас в самолёте и внезапно без предупреждения полностью откидывающийся на кресле назад. Вас прижимает в любом случае (если он откинут, а ваше кресло в вертикальном положении, места становится крайне мало), но если у вас в руках какой-то гаджет или – не дай бог – стакан с жидкостью, то это опрокинется на вас.

Как надо: прежде, чем откидываться, хотя бы оглянуться и посмотреть, как там пассажир сзади. Если он уже сам полулежит, можно аккуратно опустить спинку, если его нет вообще, можно и неаккуратно. Если он явно не готов, вежливо его предупредить.

Выпивохи

Ну выпить в самолёте на уровне «коньячку мне» — это такой национальный русский обычай, терпеть не могу. Ни разу не видел нажравшегося иностранца на борту, а русских – чуть более чем до фига. Раз стопочка, два стопочка, и тут уже заигрывания со стюардессой (которую от этого тошнит, она это 100 раз в день слышит и тут можно ставить памятник её самообладанию), и с соседом. А я не хочу с тобой говорить. Мне наплевать на твою жену, кота и положение сборной по футболу. Я книгу читаю. И вообще я в наушниках.

Как надо: знать меру.

Джек Вонючие Ноги

Бывает так, что у людей пахнут ноги. Или постоянно по физиологическим причинам, или помяться толком где-то не успел, в путешествии особенно, или вспотел на бегу, неважно. Суть в том, что внутри ботинок это запах остаётся и не выходит наружу. А если ботинки снять, ноги начинают благоухать на весь салон самолёта. На три кресла вперёд, назад и вбок. Я поверить не могу, что ослы, которые снимают обувь и благоухают, этого не чувствуют: когда у меня от бега пахнут ноги, я это отлично чую. Пахнут? Не снимай ботинки. Потерпи два часа.

Как надо: если ноги не пахнут, прекрасно, переобувайся в тапочки. Но если пахнут, и ты это знаешь или чувствуешь, потерпи полёт. Не так это и много. Потому что если ты не потерпишь в своих кроссовках, всем вокруг придётся терпеть твои божественные ароматы. А пересесть некуда.

Материал: http://nostradamvs.livejournal.com/551941.html
Об авторе
Настоящий материал самостоятельно опубликован в нашем сообществе пользователем Proper на основании действующей редакции Пользовательского Соглашения. Если вы считаете, что такая публикация нарушает ваши авторские и/или смежные права, вам необходимо сообщить об этом администрации сайта на EMAIL abuse@proru.org с указанием адреса (URL) страницы, содержащей спорный материал. Нарушение будет в кратчайшие сроки устранено, виновные наказаны.

Ваш комментарий будет первым

Оставьте свой комментарий